Cléber Machado narrando uma suruba

Portugueses e Espanhois deixam de lado o futebol e vão surubar no campo!

Claro que tem que ter uma narração da Grobo!

 

 

 

Olha só… Portugueses danados heim?!

Continue vendo... >>

Muita lindeza

Quando uma pessoa não usa a carapuça que te serve, eis que surge um problema.

A modelo romena Sanziana Buruiana, de 23 anos, criou um partido político voltado para pessoas bonitas. Ela disse que o objetivo é livrar o país dos políticos gordos e substituí-los por pessoas que melhorem a imagem do país...

G1

E quem disse que tu é bonita, fia!?

Continue vendo... >>

Enfia esse post no cu

Cês lembram do vidente que via o futuro através da bunda? Só pra recaptular, ele apareceu na mídia lá por 2002, e garantia que dava pra prever o futuro de uma pessoa analisando a buzanfa da mesma. Quer saber mais, digita o nome do moço, "Ulf Buck", no Google.

Mas aí aparece uma notícia desse tipo...

E, numa boa, acho que tive uma inspiração de Buck aqui, alguma coisa vinda do universo, porque né...

Também vi o futuro (e se duvidar também a noite passada) desse chapa analisando-lhe a bunda.

Mas, bem, devaneios a parte, essa parada de analisar o futuro olhando pra bunda nem é uma novidade aqui no Brasil. Somos acostumados a fazer isso já há muito tempo.

A gente olha...

E já percebe que o futuro será abundante!

CERTEZA!!

Continue vendo... >>

Michael Jackson do Arrocha

Ele não Morreu... Voltou em uma versão diretamente da Bahia...
O Vídeo é longo, mais vale a pena assistir pois só piora a cada segundo

I Love You, Palco

Continue vendo... >>

A Barregã - Capítulo 3

ANAPAIA: EU NÃO SEI VOCÊS MAS EU ACHO QUE JÁ ME ARRANJEI.... ZÉ VAGÍNIO! QUÉRIDO... VOCÊ QUE ENTENDE DE SABONETE ÍNTIMO... DÁ UMA PASSADINHA AQUI DÁ?!

Guayfeçandra vê a cena pelo pay-per-view. A câmera do pay-per-view dá um close fechado na bunda de Anapaia, e Guayfeçandra fica desesperada!

GUAYFEÇANDRA: Ai meu Deusuis Cristo! NÃO!!!!!

Guayfeçandra desliga a televisão e sai desesperada de casa...

[voltando ao Reality Show]

XEREILLA MELA: Ai, Zé... estou virando água aqui! Me empresta seu vajisil?

MÁQUIS: Ain, amigues... sorry! O Zé me prometeu que ia ver se achava meu anel purple da Daiane&Goretti que eu perdi lá debaixo do edredon. Beeeijaaas!

ZEREILLA MELA: Como assim, Zé?

ZÉ VAGÍNIO: É que a Guayfeçandra, minha esposa, quer muito que eu traga um presente pra ela e o Máquis me disse que ia dar o anel dele.

MÁQUIS: Lóógicoããm! O anel tá muito apertadinho. Meu dedo precisa de um anel mais alargado... HAHAHAHA, alõõka!

ZÉ VAGÍNIO: Então, vamo lá procurar seu anel, Máqui!?

Máquis e Zé Vagínio vão para o quarto onde Máquis pretende dar seu anel apertadinho, que não serve mais no seu dedo, como presente para Zé Vagínio. Laiá se aproxima de Anapaia e Xereila Mella

LAIÁ: IH TITIA! Já vi tudo... longe de mim fazer o inferno, amigas... mas aí tem!

ANAPAIA: MORRI DE CALCINHA PRETA!

Enquanto isso, na comunidade onde mora Guayfeçandra, ela, tomada por um sentimento de revolta, decide que não irá permancer
quieta e decide ir a luta! Ela passa num mercado e compra umas velas pretas, uma galinha e um pacote de farofa pronta. Ela está decidida: vai fazer um despacho pra afastar Anapaia de seu maridinho.

Porém, ela lembra de um pequeno detalhe: ela jamais fez um macumbalelê antes. Como se faz uma macumba? Ó dúvida cruel!!

Andando por aí, desolada, cheia de material de macumba nas sacolas, mas sem saber como fazê-la, Guayfeçandra acaba passando por um homem, que a entrega um panfleto onde se lê:

"TENDA DA MAMÃE EQUÊ, CHAMA EMPREGO, AMOR E DINHEIRO, JUNTA, SEPARA, TRAZ PESSOA AMADA, CURA DOENÇA. LIGUE DJÁ! 666-meia mole, meia dura."

GUAYFEÇANDRA: É lá que eu vou!

Guayfeçanda subitamente eh tomada por uma forte esperança! Ela pega seu celular
pré-pago e gasta seus ultimos bônus ligando.

MAMÃE EQUÊ: ARÔ... Tenda da Mamãe Equê!

GUAYFEÇANDRA: É a Mamãe Equê?

MAMÃE EQUÊ: SIM.... quiquié?

GUAYFEÇANDRA: Eu preciso muito de ajuda! Tem uma piriguete querendo se esfregar com o meu marido!

MAMÃE EQUÊ: Só isso, mizinfia? Isso é fácil, melbein! Venha nesse endereço perto da meia-noite...

Guayfeçandra anota o endereço e se apressa, pois precisa sair antes que os milicianos comecem a cobrar pedágio pra sair da comunidade.

Ao chegar na tenda, Guayfeçandra começa a ouvir um bate tambor muito forte, e muita gente vestida de branco batendo palmas

"♫ Exu Caveirinha, venha trabalhar, levanta dessa tumba, faz pedra rolar ♪"

Guayfeçandra fica com medo, mas decide ir mesmo assim. Todos estão reunidos, formando um círculo. Ela caminha em direção de Mamãe Equê, que está próxima a um altar.

MAMÃE EQUÊ: Vassuncê tá pronta, mizinfia?

Leia o resto do capítulo... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Continue vendo... >>

Como elas se comportam

Quer saber qual é o tipo daquela mulher?
É só observar como ela se comporta em diversas situações.
O jeito que fala, age, se veste...
Por exemplo:

NO BANHEIROMULHER FINA: Não diz nada
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: Ignora
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: Só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: Muitos beijos.
MULHER VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: Trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

Via Blog Já Viu?!

Continue vendo... >>