Um cidadão resolve "abrir os olhos" de quem vê a série e está na comunidade...
Clique na imagem pra ampliar
Além de ter pago um micão, olha quanta resposta simpática de uma vez só:
Nessa hora a musica do banquinho é a melhor saída:
"...pegue seu banquinho e saia de mansinho..."
O link da comunidade é esse:
http://www.orkut.com/Main#CommMsgs.aspx?cmm=37411&tid=2575586585569982021&start=1
Enquanto isso em uma grande comunidade de uma grande série americana...
Crianças
Menino com muita sede
O pai colocou o seu filho pequeno pra dormir.
Passados uns minutos ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. O senhor podia me trazer um copo d´agua?
- Não. Você devia ter se lembrado disso antes. Luzes apagadas e durma!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é????!!!
- Tenho sede. O senhor podia me trazer um copo d´agua?
- Já te disse que não. Se me chamar de novo, vou aí te bater!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!!!!!!!
- Depois que o senhor me bater, poderia me trazer um copo d´agua?...
Igreja às escuras
A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja.
Tudo corria bem até que as luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas. Com toda a Igreja em silêncio, ouve-se uma voz alta cantando:
- Parabéns pra você... Nesta data querida!...
Grandes Adaptações...Tenebrosas parte 3
Dessa vez a música original é ruim, tornando a traduzida pior do que já é.
Conhece a Vanessa Hudgens (a chata do High School Music que "namora" a beesha do Zac Efron)? É uma cantora meia boca que tem por aí...
Vanessa Hudgens - Say Ok (Sing-a-Long)
(Tem até letrinha pra quem quiser cantar junto)
Bem, depois de ver tamanha poluição sonora, vamos à atrocidade, catástrofe, tragédia sonora.
Apresentamos, lá vem aí: Aviões do Forró (nem me dei ao trabalho de saber o nome da música)
Jogaram merda no ventilador...
Piadinha pra animar
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!
Receitas Estranhas…
Já Pensou, você chega em um restaurante e Garçom te Pergunta: – Salada de Bacalhau ou Punheta?
Se duvida clique Aqui
Nojo dessa receita, imaginem o “Creme”, e atolado ainda… Se ainda duvida clique Aqui
Como Será Isso? Prefiro não comentar como diria Copélia… Essa tá Aqui
Bem, esse pelo menos não é Cremoso e nem Atolado… Tá Aqui
Como diria meu Amigo Vinícius, Compare Preços de Nojeira.
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Grandes Frases do Futebol
Finalmente este Mês, estão Começando os Campeonatos Estaduais em todo o País, e para comemorar a volta do sagrado Futebol, selecionei algumas das Grandes Baboseiras ditas pelo povo do mundo do Futebol
Vicente Matheus, Ex-Presidente do meu Corinthians, e grande Mentor dessa Turma toda aí abaixo:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians).
"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
"Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia." Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.
Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!
Fonte: Bacaninha
Continue vendo... >>Os Melhores Blogs de 2008 – By Sleek
O Sr. Sleek, do blog SLEEK teve a idéia de selecionar os melhores da Blogosfera em 2008 e criou uma Lista e um Gif para os blogs selecionados, e pra nosso espanto, o Besterror,faz parte dessa Lista, oque nos deixa muito honrados e contentes, em estarmos em uma seleção que conta com gigantes da Blogosfera, e outro fato que nos deixou muito felizes foi ver que a Lista conta também com Blogs Amigos aqui dos Terroristas.
Parabéns a Todos os Indicados, que merecem estar alí, e abaixo deixo o Link de todos que estão nessa seleção, vale a pena visitar cada um Deles…
Valew Sr. Sleek!
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Os Perigos da Cachaça…
É por isso que eu Bebo… Pelo menos no dia seguinte você tem uma desculpa por ter catado aquela Baranga…
Continue vendo... >>Justiça peruana decide que trabalhador não pode ser despedido por estar bêbado
O Tribunal Constitucional do Peru decidiu que o trabalhador não pode ser despedido por estar embriagado no trabalho.
Lula, Lula...LULA!!!!
Presta atenção, eis a sua oportunidade de se redimir com a galera!
Já pensou poder ir trabalhar com uma camisetinha dessas e poder fazer jus ao que ela diz?!
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